К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Искра сама по себе вещь неплохая. Ее можно использовать как индикатор, что вас кто-то привлекает. Много хороших отношений начинаются с пробежавшей между людьми искры, но много и плохих. Важно помнить: если ее нет, это не значит, что отношения обречены на провал, как и наличие влечения не гарантирует успех. Однажды мой клиент-математик сказал: «Искра не является ни необходимой величиной, ни достаточным условием для долгосрочного счастья». И был прав.
Прекратите использовать искру как индикатор первого свидания. Прекратите подбирать для этого захватывающего чувства оптимальное значение и сосредоточьтесь на том, что действительно имеет значение: лояльность, доброта и что другой человек заставляет вас чувствовать (вернитесь к главе 7, если нужно освежить информацию в памяти).
Избавьтесь от искры и ищите медленно разгорающийся огонь – я говорю о том, кто мог быть не особенно очарователен на первой встрече, но способен стать отличным долгосрочным партнером. Для таких слабых искр нужно больше времени, чтобы разогреться в настоящее пламя, но оно того стоит. В следующей главе я помогу вам решить, как определить, есть ли между вами та самая тлеющая искра и почему стоит дать человеку шанс.
Успех в приложениях у моей подруги студентки-медика по имени Катрина был минимальный. Она стеснительна, что проявляется как некая отчужденность на первых свиданиях. После неудач Катрина начала проводить больше времени со своей соседкой Сюзанной. Она рассказывала той о провальных встречах. Спустя месяцы дружбы Сюзанна призналась Катрине в любви. Вскоре они начали встречаться. Сюзанна сказала мне, что продолжает все больше и больше влюбляться в партнершу. Вот пример любви, которая из тлеющей искры разгорелась в пламя.
Подведем итоги1. К черту искры! Бабочки в животе и мгновенная химия не всегда появляются сразу. Химия между партнерами может возникнуть со временем.
2. Окружающая обстановка имеет значение. Искра может не пробежать, потому что обстановка не способствует этому.
3. Искра – не всегда хорошо. Это чувство эйфории может на самом деле быть тревогой, когда человек не показывает свое отношение. Иногда наличие влечения является показателем, насколько человек очарователен или самовлюблен, – и в меньшей степени признаком связи между вами.
4. Если чувствуете искру, это не обязательно значит, что у отношений есть шанс. Даже если это приведет к длительным отношениям, одного влечения мало, чтобы поддерживать их, и само влечение не знак того, что вам суждено быть вместе.
5. Забудьте о сразу пробежавшей искре, сфокусируйтесь на медленно разгорающемся огне – человеке, не особенно очаровательном на первой встрече, но способном стать отличным долгосрочным партнером.
Глава 12
Попытка № 2: второе свидание. Как решить, стоит ли вам встретиться снова
Со временем Джонатан, который ходил на свидания, похожие на собеседования, изменил подход. Место встречи он поменял с кофейни на гавайский бар возле дома с отличными барменами и атмосферным освещением. Место настолько шумное, что способствует близкому общению со спутниками: они нагибаются друг к другу и говорят на ухо. И перестал беспокоиться об искре.
Вскоре мы смогли посмеяться над тем свиданием в семь утра в кофейне. Джонатан улучшил навыки в вопросах свиданий, но все еще пытался понять, как решить, кого стоит увидеть снова.
– Честно говоря, – начал он во время одного сеанса, – я встречаю много хороших парней, но после свидания начинаю зацикливаться на их недостатках: скучная работа, отвратительное чувство юмора, а один раз парень был в жилете.
Джонатан не виноват в том, что сфокусировался на негативе, наш мозг эволюционировал именно для этого. (И на мой взгляд, ношение жилета не должно кого-то лишать шанса на второе свидание. Как объясняет комик Деметрий Мартин, «у жилетов есть особая цель: никогда не знаешь, когда столкнешься с холодным приемом».)
К счастью, мы способны научиться преодолевать данные импульсы, чтобы не пропустить отличных кандидатов по необъективным причинам. Мы можем заставить разум искать позитивные стороны и следовать Золотому Правилу свиданий: не судите других людей по тем критериям, по которым сами не хотели бы получить оценку.
Предвзятость негативного опытаВ моем интервью с Хелен Фишер, биологическим антропологом и автором нескольких популярных книг об отношениях, она объяснила: у нашего мозга развилась негативная предвзятость, склонность к размышлениям о том, что пошло не так.
Если когда-либо получали обратную связь касательно вашей работы от менеджера или коллеги, что вы запомнили более четко: комплименты или критику? Это предвзятость в действии. Фишер говорит, что наш мозг эволюционировал и стал запоминать негативные переживания, чтобы избегать их в будущем. Подобные изменения помогают распознать угрозы и избежать их. Если вас собирается съесть саблезубый тигр, будет полезно вспомнить, как выглядит это животное и где обитает. И хотя сейчас нас не беспокоят хищники, как предков, мозг все еще держится за современный эквивалент данных инстинктов: «Если у вас пять бывших подружек и одна ненавидит вас, – сказала Фишер, – полезно помнить, какая именно».
Но такой тип мышления, который помогал предкам и все еще сохраняет определенную значимость, сегодня создает нам проблемы, особенно в вопросах свиданий. В нашем случае это значит, что с большей вероятностью мы запомним плохие качества человека наиболее отчетливо. (Именно поэтому вы помните последнее свидание с девушкой, от которой пахло луковыми блинчиками, а не с той, которая восхищалась вашим нарядом.)
Фундаментальная ошибка атрибуцииВ дополнение к негативной предвзятости мы бессознательно становимся жертвой когнитивных предубеждений, заставляющих нас судить о характере человека не всегда правильно. Одним из таких предубеждений является фундаментальная ошибка атрибуции – наша склонность верить, что чьи-либо действия отражают то, какой человек на самом деле, без учета сложившихся вокруг него обстоятельств. Когда кто-то совершает ошибку, мы интерпретируем ее как раскрытие чего-то существенного и плохого о характере человека. Мы не обращаем внимания на внешние причины.
Например, если кто-то опаздывает на свидание, мы считаем его эгоистом, вместо того чтобы подумать, что человек мог попасть в пробку. Или если кто-то не отвечает тогда, когда пообещал, считаем его невнимательным, вместо того чтобы подумать, что у человека могла быть напряженная неделя на