К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Во время свидания невзначай упомяните, почему выбрали определенное место, сказав, например: «Я выбрала этот перуанский ресторан, потому что ты написал в профиле, что мечтаешь посетить Мачу-Пикчу». Человек оценит приложенные вами усилия, такая забота поможет выделиться.
5) Играйте
Вспомните лучшее свидание в жизни. Возможно, вы встретились в баре на пару стопок текилы, ели идеально приготовленные тако, потягивали острую «Маргариту», после которой шептали друг другу все более кокетливые фразочки, пока не почувствовали, что вы одни в целом мире. Было такое? Или встретились для ночной прогулки, рассказали о своих страхах по поводу напряженных отношений с братом, а затем он вытирал слезы с вашего лица и, плавно опустившись к губам, страстно поцеловал, прижимая к двери…
Что сделало лучшее свидание таким невероятным? Очевидно, не тот факт, что ваш спутник соответствует восьми из десяти пунктов списка «идеального партнера». Подозреваю, дело в веселье! Но сейчас оно редко присутствует на встречах.
Хватит игр под названием «свидание на повторе», давайте сделаем их увлекательной игрой.
Расскажите, что вы представляете, когда слышите слово «игра». Маленьких детей, которые бегают по детской площадке? Возможно, вы думаете, что свидание – это серьезно (и найти партнера нужно было еще вчера), а у вас нет времени на ребячество.
Однако игры не только для детей на переменах, а слово «играть» намного многограннее. На самом деле все наоборот. Играть в игры – значит обманывать и сбивать с толку. По факту это пустая трата времени, потому что рано или поздно партнер узнает, какая вы на самом деле, и что потом? С другой стороны, игра предполагает быть настоящей, честной версией себя – так немного легче.
В статье New York Times под названием «Серьезно относимся к играм» Кэтрин Тэмис-ЛеМонда, профессор психологии Нью-Йоркского университета, объяснила это следующим образом: «Игра – это не конкретное занятие, а подход к обучению: увлекательный, веселый и любопытный способ познания мира». Игра по сути мотивирована – она существует сама по себе, а не для достижения цели.
Представим, что вы на свидании в парке. Можно сыграть: придумывать истории о людях вокруг и использовать эти импровизации, чтобы проанализировать, какие пары, по вашему мнению, будут вместе долго, а какие разойдутся и почему. Или пробежаться по парку и посчитать, сколько собак сможете погладить за пятнадцать минут.
Я понимаю, этот подход поначалу может показаться немного навязчивым. Но вместо того чтобы притворяться, будто вы обычно ведете себя так, попробуйте поверить в себя и заявите: «Это может показаться странным, но давай попробуем…» Вы получите бонус за оригинальность, даже если человек откажется.
Веселитесь! Позвольте себе делать глупости! Пошутите! Юмор – отличный инструмент для создания смысла игры. Когда мы смеемся, мозг смешивает особенный гормональный коктейль, влияющий на восприятие. Смех высвобождает окситоцин – тот же гормон, который появляется во время грудного вскармливания, и заставляет нас больше доверять другому человеку. (Если хотим выработать его, смех – в большей степени социально приемлемое занятие на первом свидании, чем грудное вскармливание.) Смех снижает уровень кортизола (гормона стресса), позволяя расслабиться, создает дофаминовый удар, активируя центры удовольствия мозга, который запоминает данное поведение и заставляет нас хотеть получить больше тех хороших вещей, что были на первом свидании: общих интересов, меньше стресса и больше шансов на второе.
6) Не тратьте время на светские беседы
Задавая вопросы друг другу, мы формируем более тесную связь. Вопросы позволяют людям раскрывать некоторые подробности о своей жизни, что необходимо для формирования тесных связей. Более того, исследования психолога Карен Хуан доказывают: ваша любознательность, как правило, способствует увеличению количества таких же людей в нашем окружении.
Вопросы, которые вы задаете, тоже имеют значение. Какая разница, что человек изучал в колледже? Помните, это свидание, а не интервью. Игнорируя данный факт, некоторые продолжают задавать несущественные вопросы.
В разделе Modern Love электронной газеты New York Times в статье «Влюбитесь в кого-нибудь, просто сделайте это», ставшей вирусной, автор Мэнди Лэн Кэтрон подчеркивает силу вопросов, наводящих на размышления. Во время свидания Кэтрон и ее спутник ответили на 36 вопросов, которые варьировались от острых до более интимных, например: «Если бы у вас был выбор, кого хотели бы пригласить на ужин?», «Если бы умерли сегодня вечером и не смогли ни с кем попрощаться, о чем несказанном вы бы больше всего сожалели?».
Это не просто случайные вопросы, которые Кэтрон написала на карточках по пути на свидание. (Никогда не приносите подобное на свидание!) Вопросы были подготовлены психологом Артуром Ароном и его коллегами для эксперимента с выбранными случайным образом незнакомцами. Они должны были задать их друг другу. Ученые проверили силу «постоянного, нарастающего и взаимного предоставления личной информации». Арон и его команда (а позже и Кэтрон, отвечавшая на вопросы во время свидания) обнаружили: эти вопросы помогли потенциальным партнерам сблизиться, сформировав доверительные отношения между ними и продемонстрировать друг другу слабые стороны.
Если не хотите задавать такие вопросы, попробуйте мой любимый метод по избеганию данных бесед: разговор нужно перевести сразу на «in medias res» (в переводе с латыни «середину дела») – это литературный термин, обозначающий начало действия или повествования с центрального эпизода, а не с начала. (Что-то вроде самой напряженной точки рассказа.) Когда приходите на свидание, вместо того чтобы начинать с неловких «Как прошел твой день?» или «Где ты живешь?», начните с интриги: «Ты никогда не угадаешь, что случилось, пока я ехала сюда!» или «Я только что говорила по телефону с сестрой, и она рассказала мне о споре, в который ввязалась со своим домовладельцем из-за мусорных баков». Пропуская светскую беседу о знакомстве и погружаясь сразу в такой тип разговора, как между друзьями (или любовниками!), вы выбираете короткий путь к близости. Конечно, беседа может повернуться вспять: в конце концов вы расскажете, как прошел день, где живете и так далее, но, по крайней мере, вы приблизитесь к реальному общению.
Другой замечательный метод – попросить совета. Вы можете узнать о реальных вещах, которые происходят в вашей жизни: «Моя сестра выходит замуж через несколько недель, и я не знаю, стоит ли мне шутить или просто сказать тост. Ты когда-нибудь произносил речь на свадьбе?» Или, например: «Босс присылает