Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Женщины чаще, чем мужчины, обращаются к психологам и в целом за помощью. Исторически и эволюционно мужчинам сложно говорить о своих проблемах и просить о помощи, женщины же более чувствительны к изменениям в семье и дискомфорту в отношениях. Поэтому женщинам чаще приходится выступать инициатором изменений в семье.
Глава 3. Кризис брака: какие решения?
Когда мой личный кризис брака начался, я сидела в декрете, поглощенная окситоцином и пролактином, потому некоторое время даже не замечала, что что-то не так. Сильно забегая вперед скажу, что абсолютное большинство людей настолько привыкли «жить не очень хорошо», что могут годами не замечать дискомфорта в браке. Говоря «жить не очень хорошо», я имею в виду вот что: у всех нас с рождения очень разный опыт. Глядя на свое детство издалека и описывая его широкими мазками, многие скажут: «Хорошее было детство, беззаботное» или «Обычное, как у всех». Но если всерьез заглянуть в него, понимая, в чем по-настоящему нуждается ребенок, то большинство из нас с вами, выросших в Советском Союзе, очень многого были лишены: достаточного внимания, психологической безопасности, уверенности, что мы – нужные, единственные в своем роде, хорошие, очень важные, любимые дети.
В зависимости от того, насколько этого не хватало в детстве, мы вырастаем с определенными психологическими травмами и особенностями. Детство – это такая жизнь, которую ребенок не выбирает, в которой может быть пьющий или гневливый отец или его вообще нет, зато есть холодная, строгая мать вместо теплой, ласковой. Ребенка могли бить или игнорировать, оставлять наедине с его проблемами или добавлять ему своих, взрослых проблем. Каким бы ни было детство, мы привыкаем к именно такому отношению к себе и считаем нормой и дальнейшую жизнь, где нас по-прежнему не ценят как личность, не выражают любовь, не дарят нежность. Жизнь, в которой мы не чувствуем себя уверенно и безопасно, не считаем себя классными и не чувствуем себя полноценными. У нас может быть всё остальное – семья, дом, деньги. Но сейчас мы уже знаем и понимаем, что для счастья нужно кое-что еще.
Это осознается не сразу. Мы родились и выросли. Построили семью и родили ребенка. Всё как у всех. Всё нормально. Поэтому мы даже не понимаем, как назвать наши чувства, которые мы можем испытывать в браке, в отношениях с партнером, детьми или стареющими родителями. Не можем объяснить, что идет не так. Чувствуем что-то, злимся или грустим. На помощь приходят, как будто независимо от нашего желания, разные события. Вот какие классические, чаще всего бессознательные примеры «помощи» по время кризиса брака выбираются: измена, рождение нового ребенка, триангуляция (вовлечение в отношения родителей) детей, алкогольная зависимость, трудоголизм или болезни.
Измена. Несмотря на то что измена считается такой точкой в браке, когда якобы нужно разводиться, зачастую любовники и любовницы – это «костыли», поддерживающие брак. Есть много хороших книг про измены (например, книга Марины Травковой «Неверность»), поэтому я здесь обозначу лишь общие смыслы. Например, пара доходит до точки, когда нерешенных вопросов скопилось так много, что напряжение грозит взорваться и разрушить брак. Потерять друг друга страшно. Тогда на помощь приходит «третий лишний» и снимает это напряжение. Недовольный партнер становится значительно спокойнее и на время в семье воцаряется мир. Это делается, конечно же, бессознательно. Никто из супругов не понимает этих механизмов, а на поверхности могут быть названы любые объяснения и причины. В психологии есть такие термины, как «явный запрос» и «скрытый запрос» клиента. А также негласное правило: не застревать на уровне того, что говорит клиент, а смотреть глубже. Что скрывается за его словами?
Еще измена приходит в семью тогда, когда, к примеру, ваш партнер чего-то сильно хочет, но никак не может показаться вам вот таким, с этим желанием. Оно не вяжется в его голове с собственной картинкой «правильного» мужа или жены. Допустим, это желание иметь мотоцикл и гонять на нем ночами по пустому городу, ощущая беззаботность и свободу. Или мечта поехать в Индию учиться медитации. Всё что угодно из тайного багажа «нереализованного». Соответственно, у вас тоже не вяжется: ведь с самого начала вы знали своего партнера не таким. По тем или иным причинам (привет, детство, семейные сценарии и роли – об этом дальше) это качество, увлечение, образ жизни считается неподходящим для «настоящего семьянина». Ваш партнер может думать, что именно вы «не разрешили» ему так делать (действительно, еще неизвестно, как вы отреагируете на это «новшество»). Тогда случайно на работе или на вечеринке встречается человек, который «так вашего супруга понимает» а может, находится в похожей ситуации – тоже в кризисе брака. Ваш партнер решается рассказать новому знакомому о своих «запретных желаниях» и, конечно же, находит у него глубочайшую поддержку и одобрение. А еще этот чужой, но такой «духовно близкий» человек заливисто смеется над его шутками, говорит комплименты и неровно дышит, когда находится рядом – это вскружит голову даже самому добропорядочному семьянину, что уж говорить о людях, проживающих кризис брака?
Рождение ребенка. Я помню, когда моей маме было около сорока пяти, а мы с сестрой были уже взрослые, незадолго до развода с папой мама говорила: «А может, мне ребенка родить? Мальчика. Он (имея в виду своего мужа, моего папу) будет рад». Существует много, много таких историй, когда женщины всерьез рассуждают, что «ребенок скрепит отношения». Вместе с тем мы сейчас видим немало разведенных пар, у которых за пару-тройку лет до расставания родился второй или третий ребенок. Планируемый или нет, не так важно. Вы уже, наверное, поняли, что зачастую мы принимаем решения, думая одно, но если
Ознакомительная версия. Доступно 11 из 53 стр.