Розов Александрович - Чужая в чужом море

- О, черт! – сказал Фрэдди, - Жаль, мы не знали. По дороге встречались такие тушки…

Элеа вздохнула и покачала головой.

- Сейчас другое время. Вас бы неправильно поняли. Кстати, на Арораэ скоро рассвет.

- И что? – спросила Жанна.

- Сейчас увидишь. А я пошла к телевизору на кухне. Буду делать тонгайский ритуал.

…

Солнце над Арораэ еще только всходило, и его первые лучи играли на боках огромных воздушных шаров, висящие тут и там на высоте 3-этажного дома.

Краткие надписи с картинками рассказывали о колониальном режиме Нидерландов в Западной Новой Гвинее (до 1962), о геноциде папуасов, и о работорговле, в которой участвовали все крупные торговые дома Голландии и королевская семья. На другой группе шаров были фотографии мечети в Гааге и лозунгов с демонстрации мусульман.

Выше висел шар с изображением символических весов в лавровом венке (эмблемой Международного уголовного суда). Весы держала фигура в хиджабе, поперек которой шла жирная красная надпись: «ISLAMIC BITCH – FOR SALE».   

- Это они зря, - заметила Жанна, - Сейчас Нидерланды очень приличная страна.

- Никто не имеет ничего против голландцев! - крикнула с кухни Элеа, - но здесь оффи!

- Кстати, вот и голландцы, - заметил Фрэдди, ткнув пальцем в экран.

Кампания молодых людей, явно выделяющихся цветом волос и кожи среди местных  креолов и океанийских метисов, и одетых в красно-бело-синие футболки, поднимала очередной воздушный шар. На нем было написано и нарисовано такое, по сравнению с чем, плакатный жанр местных казался верхом приличия и политкорректности.

- По ходу, националисты! – прокомментировала Элеа, - Хорошая будет колбаса!...

- Откуда они взялись? – удивилась канадка.

- Наверное, из Голландии. За 30 часов можно долететь дешево. А за 15 часов – дорого. Кому как нравится. А скоро можно будет долететь за час с минутами. Ну, ты в курсе.

- Понятно. А откуда у них эти воздушные шары?

- По ходу, заказали через интернет у местных. Это не особенно дорого… Ой, прикол! Эсесовцы! Жанна, тебе здесь везет на эсэсовцев, ага?

- Земляки рейхсминистра Штаубе, из Франкфурта - флегматично предположил Фрэдди, закуривая сигарету, - Инсталляция у них ничего, креативная…

К параду воздушных шаров добавился еще один: в виде стилизованного серебристого орла со свастикой в когтях. Затем, четверо персонажей в форме Waffen-SS растянули транспарант, где на белом фоне шла надпись черным готическим шрифтом. Буквально через пол-минуты, к ним подошли двое полисменов. После короткого эмоционального разговора, транспарант свернули, но инсталляция в виде орла со свастикой осталась.

- Это что, так и будет висеть? – удивилась Жанна.

- Ну, да! - крикнула Элеа, гремя каким-то кухонным оборудованием, - а что такого?!

- Для них это ничего не значащие европейские бла-бла-бла, - добавил Фрэдди, - Жанна, налить тебе «отвертки»? В смысле, виски с оранжем?

- Нет, лучше кофе… Приятно, когда за тобой ухаживают в собственном доме.

- Правильно. Должна же быть от гостей хоть какая-то польза, - согласился он.

Компьютер выдал клавесинную мелодию, и в окошке «точка вызова» появилось уже знакомое: «S2:38, E176:50 Арораэ», и далее: «абонент опознан, как Хелги Сонстром».

Нидерландка была снова расстроена до полной потери боевого репортерского духа.

- Это ужасно, просто ужасно! Нас здесь ненавидят!

- Брр! Я не поняла: кого – «нас»?

- Вообще, нас. Запад. Европу.

- Слушай, Хелги, тебя лично кто-то обидел?

- Нет, но эти фашисты… И гадости, которые пишут про нашу королевскую семью…

- Ты из королевской семьи? Из Оранской династии? – поинтересовалась Жанна.

- Нет, но…

- Тогда плюнь на это. Какое твое дело? А если тебе хочется проявить национальное самосознание, то иди к ребятам в футболках a-la ваш флаг и предложи спеть хором «Wilhelmus van Nassauwe, ben ik, van Duitsen bloed». Так, кажется, у вас в гимне? Я уверена, они с удовольствием составят тебе кампанию, и твое достоинство…

- Ты что! - перебила Хелги, - Они же националисты!

- Тогда я не понимаю, чего ты хочешь.

- Я просто хочу чтобы… Чтобы к нам относились… Хотя бы с уважением!

- К кому, «к нам»? – спросила Жанна.

- Черт! Черт! Я ничего не понимаю!!! А через три часа уже начнется процесс!!!

- Что ты переживаешь, Хелги? Ты уже сделала один отличный репортаж. Продолжай в том же ключе. Показывай все стороны, все мнения. Это же наша работа, верно?

- Но я же должна понимать, что происходит на самом деле! – возразила та.

- Нет, ты не должна! Ты – репортер! Пусть зритель решает, что там на самом деле!

- Зритель? Ты думаешь, это правильно? Я имею в виду…

- Это – правильно, - перебила Жанна.

- Ладно… - сказала нидерландка, - Я попробую... А ничего, что я тебя отвлекаю?

- Никаких проблем. У нас все равно тут вечеринка, так что звони….

Фрэдди похлопал Жанну по плечу.

- Глянь! «Satelcom-Canada» будет транслировать online весь полет Лобстера, в смысле, папуасского «Trapo», из Маданга, что в Папуа, на Арораэ. Примерно 1500 миль.   

- Еще одна рекламная акция? – спросила она, поворачиваясь к TV-экрану.

- Вроде того. Пожилой джентльмен за штурвалом - технический директор партнерства «Hikomo», которое производит эти штуки. Он колоритный, ты не находишь?   

- Да, хотя, по-моему, он толстоват для астронавта. И этот ваш лобстер как-то не очень похож на космический корабль. Скорее, на мыльный пузырь в шляпе из какого-нибудь мультика. Кстати, а что это за рисунок на шляпе - желтая бабочка с двумя хвостами?

- Золотая райская птичка. Она есть на флаге Папуа, и это эмблема Аэро-космического агентства. Просто она нарисована… Как бы сказать… Не очень достоверно.

В гостиную вернулась Элеа в зеленом в белую ромашку кухонном фартуке, надетом на  голое тело, и синих пушистых тапочках с помпончиками.

- Между прочим, - сообщила она, - это Ематуа Тетиэво, он классный дядька и совсем не толстый. Просто большой. Мне лично такие нравятся. А мясо будет готово через час. А если кто-нибудь нальет мне виски, это будет просто превосходно!

- Черт! – сказала Жанна, - Жаль, я не работаю в рекламе всякой кухонной техники. Я бы сейчас сделала такой клип с тобой в главной роли!

- Ты что? – удивилась меганезийка, - В рекламе кухонных диков нужна фигуристая тетя лет сорока. С боками, с сиськами, с попой. А я, как бы, не вызываю ассоциаций с чем-то солидным и надежным.

- Тебя надо снимать в рекламе байков, - предположил Фрэдди, наливая ей виски. 

- Фигня, - авторитетно ответила она, - Там нужны девчонки покрепче, с мышцами. А я хорошо смотрюсь в рекламе мини-траулеров. Пару раз снималась – то, что надо. Типа, одна малолетняя фифа легко управляет 15-метровой калошей. Консюмер говорит: ага, значит, я не запарюсь ходить на этой штуке и работать тралом. Элементарная логика.