Розов Александрович - Чужая в чужом море

- Остров Тробриан уже наш, - заметил Лодо, - недавно присоединился.

- Вот как? Я не знала. Но тогда это была Британская Новая Гвинея. По словам местных жителей, миссионеры не одобряли туземные позы, как заимствованые у животных, и учили, что надо заниматься сексом лицом к лицу, лежа, и мужчина сверху.

- Незачетно, - буркнул Флико, - Позы стоя невозможно заимствовать у животных.

- Позу «бонобо» - можно, и она, кстати, лицом к лицу, - возразил Кларк.

- Бонобо? – переспросила Жанна.

- Это вариант стоя, - пояснил самоанец, - vahine обнимает kane руками за шею и ногами вокруг пояса, а двигается вверх-вниз. Что, у вас так не делают?

- Почему же? Делают. Только парень должен быть тяжелый, а девушка легкая.   

- По ходу, так, - подтвердил Лодо.

- Жанна, тебе что на завтрак? – спросила Йао.

- Даже не знаю. А что тут есть?

- Хочешь яичницу с крабами и какао с булочкой? – предложила та.

- ОК, - согласилась канадка, - То, что надо.

- Сильно не наедайся, - предупредила Оюю, - Мы же будем прыгать, ага?

- Пусть человек поест, - возразил Снэп, - Давай мы сначала прокатим ее на рынок, там всякие сувениры, и заодно растрясти пузо. А потом – вжжж!

- Логично, - согласилась его подруга.

- Короче, я делаю нормальную порцию, - резюмировала Йао, - Если что надо, кричите громче, я буду в кухне, а там шумит немного. Действительно, через четверть минуты оттуда послышалось отчетливое шкворчание.

Чуки энергично поскребла пятерней голую спину (собственно, из одежды на ней был только поясок с разноцветными шнурами), и спросила:

- Жанна, а откуда миссионеры узнали про туземные тробрианские позы?

- Скорее всего, видели. Я не думаю, что тробрианцы прятались от них с этим делом.

- Но ведь миссионерам нельзя на это смотреть, - заметила папуаска, - у них табу.

- Ага! – оживилась Оюю, - Мы по экоистории проходили про оффи-библейские табу.

- Ты просто не в курсе, - заметил Флико, - В оффи-библейских религиях табу сделаны специально, чтобы спрятаться и нарушать их, пока никто не видит. У римо-католиков оргазм бывает только от страха. У пуритан – тоже. Такое извращение. 

- Быть того не может! – крикнула с кухни Йао.

- Может, - авторитетно заявил Кларк, - Их этому с детства учат.

- Да, - поддержал Лодо, - Поэтому и столько скандалов, когда они на этом попадаются.

- Жанна! – снова крикнула Йао, - У вас в Канаде есть римо-католики и пуритане?

- Да, - подтвердила канадка.

- Тогда скажи: что, правда у них такое…?

- К сожалению, - со вздохом, ответила Жанна, - В очень религиозных семьях такое, действительно, встречается.

- А почему у них не отбирают детей, у этих извращенцев?

- У нас закон не позволяет отбирать детей в таких случаях.

- А что не поменяете закон? У вас же демократия, нет?

- Как они поменяют? – ответил за нее Флико, - У них в парламенте большинство такие.

- Ужас! – констатировала Йао, - Чуки, принеси Жанне яичницу, пока я сделаю какао.

Юная папуаска обиженно фыркнула, отправилась за стойку бара, и сообщила на ходу:

- Знаешь, тетя Йао, какой там закон? Если ребенку покажут фото голого взрослого, или если взрослому покажут фото голого ребенка, то его сажают в тюрьму!

- Кого сажают? – удивилась та.

- Кого-то из них. Мне киви объясняли, только я не врубилась… Жанна, кого сажают?

- Тех, кто показывал, - хмуро ответила она, - А иногда и тех, кто смотрел на сайтах.

- Ага! – крикнула Чуки уже с кухни, - Киви так и говорили. А если подросток кому-то покажет фото, где он голый, то его сажают в специальную подростковую тюрьму!

- Совсем охерели… – проворчала Йао, - Вот, тащи, только смотри, не обожгись.

- Что я, маленькая? – возмутилась та, и через несколько секунд появилась в зале, неся перед собой внушительных размеров сковородку с еще шкворчащей яичницей.

- Боже! – воскликнула Жанна, - Это из скольки яиц?

- Одно обычное яйцо чипи.

- А я думала, они есть только на Элаусестере…

- Это с чего бы? Чем мы хуже коммунистов?

- Действительно… - согласилась канадка, и принялась за еду.

К ее радости, разговор перескочил с запрещенных фото на коммунистов, а подошедшая Йао положила на стол блюдце с горячей булочкой и поставила кружку с какао. Жанне оставалось только питаться и слушать в пол-уха, как молодежь эмоционально спорит о коммунистическом распределении, размножении, ритуальном групповом сексе, общей кухне, прыгающих серфах, надувных флайках, жизни без домов и культе звездолетов…

Едва она доела и допила, Оюю и Снэп довольно бесцеремонно потащили ее на пирс, к deltiki. Эти маленькие летающие надувные проа (как сообщили Жанне) поднимают 400 фунтов груза, что означает: 2 персоны с минимумом багажа, или 3 персоны без багажа. Deltiki отвалил от пирса, с тихим шелестом раскрутился пропеллер на корме, канадка, глядя на все быстрее убегающую вдоль поплавка зеленоватую воду, начала внутренне готовиться к роли «минимального багажа», и в этот момент… 

- Oh, fuck! – воскликнула Жанна, когда лагуна внезапно провалилась куда-то вниз, а желудок, вероятно для компенсации, решил прыгнуть куда-то вверх, - мы что, летим? 

- Ну! – подтвердил Снэп, - Классно, ага? 

Под ними разворачивалась феерическая панорама атолла Никуапара. Только на карте лагуна радиусом в милю кажется маленькой, а с высоты 1000 футов она выглядит не просто большой, а огромной. Канадка, тут же абстрагировавшись от протестов своего пищеварительного тракта (в известной мере справедливых, с учетом рисунка полета), схватила камеру и прижала к глазам окуляры широко-форматного видоискателя.

- Мы тут уже знаем все классные места! – объявила Оюю, - Сейчас крути фотик на 12 румбов влево. Это залив Арекаи. Морской парк, лучшее место для полетов на уфоидах. Такие надувные кайт-планы изобрел в прошлом веке один юро, типа, как альтернатива дельтаплану, и назвал «woopy-fly». Дальше, в начале нашего века, янки придумали, как сделать это проще и дешевле, и придумали летающий плот «manta-ray». Потом, наши ребята с Раротонга сделали совсем дешевый кайт-план на том же принципе, и назвали «ufoid». Типа, в честь UFO. Видишь - летают! Если тут плаваешь, то надо смотреть по сторонам, чтобы какой-нибудь мудак не приводнился прямо на тебя… А теперь крути фотик по часовой стрелке. Там кампус туристов и где-то должен быть шатер, который вчера забетонировали обормоты-школьники. Наверняка, он выделяется из пейзажа…

Жанна прибавила zoom и, через несколько секунд, поймала в объектив светло-серый купол, напоминающий небрежно построенный эскимосский «igloo», высотой в два человеческих роста. В неровной оболочке было аккуратно выпилено прямоугольное отверстие типа двери. На самой верхушке купола, медитировал в позе лотоса хорошо сложенный молодой креол, а у него на руках сладко спал совсем маленький ребенок. Внизу стояли двое мужчин, выделявшихся из кампании голых туристов, наличием одежды: шорты, сине-белые полицейские майки и портупеи с оружием. Полисмены  эмоционально общались с девчонкой-маори, у ног которой лежал пустой рюкзачок-люлька (tamaete). Вероятно, маори была мамой младенца, креол - ее faakane, а копов интересовало, что она думает по поводу безопасности такого обращения с ребенком.