Пункт выдачи - PogosYun

– Herra Mäkinen, это называется современным термином – «обслуживающий персонал».

– Понял. Kiitos paljon! Nähdään![3]

– Nähdään! – ответил я, финн вышел на улицу.

Напрашивалось сравнение. Эта дама выкупила товары на пять тысяч рублей и требовала королевского обслуживания (статус VIP, божечки-кошечки), а Мякинен, выкупивший теликов на половину нашей дневной выручки, был самым скромным и милым человеком. Он заслуживал чая и вкусняшек.

Мораль тут одна: не выпендриваться передо мной!

Два часа спустя.

В пункт выдачи вернулся вонизм! Мне уже было плохо. Запах навоза и не думал уходить. Я попросил у начальства противогаз: невыносимо работать. Клиенты разделяли мнение: никто не желал оставаться дольше, чем на пять минут.

– Почему тут говном воняет? – спросил один.

«Потому что в туалет мне не выйти и я испражняюсь здесь» – ответил бы я с сарказмом, но клиенты не понимают этот самый сарказм.

– Я жалобу на запах напишу!!! – кричала другая. Запах получит штраф – уже смешно.

Внезапно пришла бабуля и сказала, что это она заказала удобрения. Я, обрадовавшись, охотно ввел фамилию, имя, код и выдал заказ.

– Вы, уважаемый, не переживайте. Еще будет конский навоз, он не такой вонючий, как сегодняшний куриный помет. Скоро лето, надо выкупить для посадки.

Да ладно!!! Спасибо большое за ликбез, что бы я делал без него?!

– Спасибо, – нейтральным тоном ответил я.

– Мне надо проверить, все ли в порядке. Можно?

Я сидел в ступоре от вопроса, я сидел в ступоре от того, как клиентка вошла в примерочную с пакетами животных испражнений! Это что, мне еще и примерку мыть? Бабуля сказала, что порвана упаковка: как будто я этого не видел!

В итоге она забрала все и ушла довольная. Мое тихое «Ура!» распространилось по точке.

Как только я собрался вымывать тут все от навозного запаха, ко мне вернулась та самая высокомерная «VIP-клиентка», которая ранее требовала чай и выпендривалась перед господином Мякиненом. Она назвалась, и я выдал ей платья. «Випша» собиралась войти в примерочную, но я вмешался.

– Простите, в связи с тем, что у нас сейчас дезинфекция, свободная примерочная одна!

– Я подожду! – рявкнула она.

– Полчаса надо, чтобы выветрилось.

– Черт, у меня нет времени! – клиентка ушла в примерку, где бабуля-дачница ранее проверяла товар.

Внутренний садист ликовал в этот момент: слышать, как она страдает от запаха удобрений, – perfecto!

Когда я пошел убирать склад, услышал, как открылась дверь, и еще как вошедшие мужчина и женщина ругались между собой. Я вернулся на ресепшен. Вместе с парой был маленький мальчик детсадовского возраста.

– Добрый день, фамилия и имя, пожалуйста, – попросил я.

– Егорова Ирина, – ответила женщина, не прекращая скандалить.

– Нет в списках такого клиента!

– Так на тебя зарегистрирован этот заказ? – вопила она в сторону мужа.

– Мне-то что, я хочу быстро получить заказ!!! – грубо ответил он и обратился ко мне: – Извините. Имя: Егорова Ирина. У нас есть заказ, он на выдаче.

– Номер телефона, пожалуйста, – попросил я.

– Егорова Ирина!!! – сквозь зубы проговорил он. – Тут написано: ФАМИЛИЯ, ИМЯ и КОД!!!

– Ваша фамилия не пробивается. Либо вы заказали на другого клиента, либо заказа нет!

Ирина назвала свой номер телефона. После ввода увидел товары на имя Егорова Максима. Я озвучил им это.

– Ты сказала, что заказ на тебя!!! – кричал мужик супруге.

– Откуда я знала? Я забыла!!!

– Код, пожалуйста, – попросил я, уже устав от их словесного срача.

– Мы же номер телефона назвали!!! – рявкнул муж.

– Без кода заказ не может быть выдан!

Код пробился, я передал им товары.

Пока они продолжали ругаться, их сын убежал в примерочную, взял черную урну с дырочками и надел на голову.

– Я – Дат Вейер!!! – сказал он.

– Гоша, ты что делаешь? – Ирина увидела это и подскочила к нему.

Ребенок выбежал на улицу:

– Теве не познать Тьемную штёрону!!!

Родители побежали за ним.

Давай, Дат Вейер, Империя не забудет тебя.

Пришла беда, откуда не ждали: интернет-магазин, в целях очередного подхалимажа перед клиентами, ввел чертову оплату на месте, так называемую постоплату. Чувствую, что для меня как менеджера пункта выдачи – это плохо. Не спорю, покупателям зашибись: они могут заказать дохреллион вещей, не заплатив со своих банковских карт, и сделать это на месте.

Опасения сбылись, когда на мою точку пришло под тысячу товаров. Народ клюнул на «акцию невиданной щедрости», а мне все разгребать. Четыре часа принимал я этот долбаный товар, количество присланного превышало вместимость склада. К открытию в десять часов был готов к выдаче… с горем пополам.

Клиенты приходили и разгребали свои покупки. В основном забирали всякую мелкую фигню, но, слава японской богине Аматэрасу, без ЧП… тьфу-тьфу-тьфу. А нет… зашла одна очень тучная мамонда.

– Здравствуйте, – сказала она грубым вырвиушным голосом. – Галимова.

– Код получения…

– 699611.

Вбил код и увидел, что у этой галимой мамонды сорок курток по десять тысяч каждая. Я помнил, что во время приемки сразу для удобства сложил это все в коробку. Коробка была принесена, клиентка довольная ушла в примерочную.

Час спустя.

Когда я закончил очередное обслуживание, вернулась Галимова с наполненной коробкой. У меня дернулся глаз, почувствовал беду на голову.

– Я беру только одну, – спокойно и в то же время высокомерно сказала она.

– Остальные в отказ? – спросил я, понимая, что эта мамонда от балды столько курток понажимала на сайте для мерки здесь. – Причина отказа?

– Не подошли.

По регламенту я должен проверить товар на внешние дефекты; существование навесной бирки и содержание бирки: артикулы, штрих код и указание размера. Поскольку в отказ шли тридцать девять курток, я должен был проверить каждую из них.

Как я обожаю постоплату!!! (НЕТ!!!)

В среднем я осматривал одну куртку пять минут. Через десять вещей мамонда заныла: «Вы долго еще? Я опаздываю!» Я ничего не сказал в ответ. Честно, я сам задолбался все проверять и перепроверять.

Когда закончил с отказными куртками, я, улыбаясь, сказал Галимовой:

– С вас десять тысяч пятьсот сорок пять рублей двадцать копеек, вот терминал для оплаты.