Я знаю, что ты чувствуешь! - Ксения Акимочкина

То же самое, когда кто-то нас оскорбляет – это нарушение личных психологических границ. И злость – способ эти «границы» защитить. Без злости мы с вами не сможем защищать себя, своих детей и близких. Мы злимся тогда, когда чувствуем «опасность». И это необязательно будет саблезубый тигр или собака. «Опасность» может представлять сосед, включающий громкую музыку по ночам, так как в этот момент «границы» нашего режима бодрствования и сна нарушены. Или мы злимся, если долго не удовлетворяются наши потребности, мы игнорируем свои желания, расставляя приоритеты не в свою пользу.

Например, мы хотим есть, но нас часто отвлекают по работе или мы считаем, что есть дела поважнее. В итоге мы начинаем раздражаться. В этот момент организм даёт нам сигнал, что пора заняться удовлетворением своей потребности.

Или ещё пример, который, я уверена, хорошо знает любая мама. Вы что-то запланировали сделать, например отмыть пятна в ванной, но ребёнок всё время отвлекает. То что-то уронит, то у него «срочное дело», то пора его кормить или ещё что-то. И в конце концов мама «срывается» на ребёнка, у неё появляется много злости, направленной на источник дискомфорта, не дающий выполнить задуманное.

Мы злимся, когда рушатся наши планы. Когда мы опаздываем на важную встречу. Когда нам хочется чего-то, а мы это не получаем. Все эти примеры объединяет одно: злость как способ нашего организма «сказать» нам о наших потребностях и главное – найти способ их удовлетворить.

Злость – это естественная реакция организма. Поэтому злиться – нормально!

Ведь агрессия и злость, как и любая эмоция, это не только психологическая, но и физиологическая реакция. В момент, когда вы испытываете агрессию, в вашу кровь выливается «суп» из гормонов, главным из которых является норадреналин. Норадреналин оказывает защитное влияние на организм, повышая его стрессоустойчивость. Идёт активация нервной системы и повышенная двигательная активность, учащается сердцебиение и дыхание. Поэтому в состоянии злости уснуть никак не получится, да и не захочется, а вместо этого возникнет желание двигаться, махать руками или что-то разбивать. Идёт процесс «сужения» сознания, мы сосредотачиваемся на определённой задаче, на способе преодоления «ситуации опасности».

Если мы опаздываем на важную встречу, то активизация мышц помогает нам быстрее двигаться и, допустим, быстрее добежать до места встречи, перепрыгивая через две ступеньки. Или вы опоздали на дачную электричку. Скорее всего, вы разозлитесь и станете искать способ решения, полностью сосредоточитесь на этой задаче, так как у вас есть потребность в отдыхе и на данный момент она не удовлетворена.

Если вы испытываете злость постоянно, вне зависимости от происходящего вокруг, то это уже веский повод обратиться к врачу, так как подобное состояние может быть связано с нарушением эндокринной системы или повреждениями мозга вследствие травм и новообразований.

Вернёмся к началу. Злиться – нормально. Совершенно нормально для всех. И для детей тоже. Если ребёнок просит у вас конфету, а вы ему её не даёте, у него появляется повод злиться, ведь вы отказываете ему в удовлетворении его потребности. Это не значит, что надо обязательно удовлетворять запрос ребёнка – это значит, что данная злость нормативна, и принимать её следует спокойно, как данность. Помните, что мы с вами не всегда выбираем, злиться или нет, просто потому что мы не можем приказать нашим надпочечникам выделять или не выделять гормоны, если организм воспринял стимул из внешней среды как опасность. НО! Мы выбираем, как проявить эту агрессию. Ведь можно разозлиться и дать в нос, а можно об этом сказать. Злость одна и та же, а проявления её разные.

А как вы думаете, у кого ребёнок учится злиться? Верно, у родителей. Всему на свете маленький ребёнок учится, подражая родителям. И проживать эмоции он тоже учится у мамы и папы или других близких взрослых, с которыми живёт. Поэтому при проявлении агрессии ребёнка в первую очередь следует обратить внимание на себя.

Бытует мнение, что родители должны быть всегда спокойными и радостными. Особенно часто это касается мам. Образ идеальной матери: заботливая, любящая, спокойная. И здесь хочется заметить: идеал – это то, что недостижимо. Но мы часто встречаемся с тем, что молодые мамы пытаются натянуть на себя этот идеальный образ. А тот слишком узок и вообще не подходит по размеру, а потому вскоре «трещит по швам». За этим следует чувство вины и ещё бόльшая агрессия на себя и на ребёнка.

Но встречаются мамы, которым удаётся представлять себя так. Они не кричат на детей, не срываются и вообще ведут себя малоэмоционально. Результат: агрессивные дети. Почему? Потому что за маской «идеальности» скрывается множество эмоций и агрессии, которым не даётся выход. Дети очень эмпатичны и находятся с родителем в тесном контакте, ведь от этого зависит их выживание. Дети начинают отыгрывать эмоции родителя через своё поведение, чтобы «гармонизировать» и сбалансировать его. Ведь родителю плохо, и для ребёнка это сигнал: «Моя жизнь под угрозой».

Ребёнка не получится обмануть в том, что вы чувствуете. Потому что эмоции проявляются на телесном уровне в позах, мимике, интонации. В психологии это называется невербальной коммуникацией. Доказано, что около 70 % общения – это считывание невербальной информации с собеседника. Мы все делаем это автоматически, потому что изначально животные общаются только невербально. Так и наши предки общались жестами и интонационными вокализациями, а язык появился у человека значительно позже.

Ваши жесты, поза и интонации выдадут ваше эмоциональное состояние, даже если у вас ровный голос и обычные, спокойные слова.

В связи с этим хотим затронуть теорию двойных посланий, разработанную Грегори Бейтсоном в рамках работы по исследованию шизофрении. Двойное послание – это когда на разных уровнях коммуникации субъект получает противоречащую информацию. Например, мать приходит к своему сыну в больницу и говорит: «Сыночек, я так соскучилась по тебе», но при этом лицо её сердито, а руки скрещены на груди. То есть словами она выражает любовь, а всем телом показывает злость. Важно понимать, что она делает это не специально, она сознательно не может контролировать своё невербальное послание. Вывод: будьте искренними со своими детьми. В данном случае горькая правда лучше, чем сладкая ложь.

К тому же малоэмоциональный родитель не даёт ребёнку никакого примера для подражания, и