СССР. Книга 7. Калейдоскоп миров. - Анатолий Бурак

— Забей! — Философски посоветовал «первый». И, почесав подмышкой и, в который уже раз безуспешно пытаясь подавить зевок, предложил. — От этой головной боли вроде бы отбоярились. Так что, пошли, лучше, спиртовича ебанём!

И оба, вроде бы хорошо выполнивших свою работу но, при этом, по какой-то загадочной причине не очень довольных жизнью, бойца невидимого фронта скрылись в блиндаже.

Где, разлитый по пластиковым канистрам и тщательно закупоренный плотно завинченными крышками хранился, не очень большой но, всё-таки достаточный для «снятия стресса» и приведение, по крайней мере, в ближайшие пару недель, души в умиротворённое состояние, стратегический запас этилового спирта.

Конец четвёртой Интерлюдии.

Ф-у-ух! Несмотря на все мои опасения, а, может быть и благодаря им, всё прошло более или менее «штатно». То есть так, как мы все предполагали и планировали.

А, что касается моего замечания насчёт «благодаря», то есть у меня на этот счёт отдельная, или же, если хотите, «обратная» теория.

Все мы знаем, что если заранее похвастаться, то задуманное, причём очень часто и с незавидным постоянством, не сбывается. Так, кто сказал, что это не работает в противоположную, так сказать, сторону?

Мы очень боялись. Дружно держали пальцы крестиком и, троекратно и, причём много-много раз, постучав по собственным бестолковкам, традиционное количество раз плевали через левое плечё.

Вот Мироздание, видимо решив, что «эти несчастные достаточно настрадались», решило сжалиться. И, худо ли бедно и, как это обычно бывает, не всегда так, как хотелось, но всё-таки исполнило наше горячее желание.

Во всяком случае, никто, ну, по крайней мере из членов инфильтрационного отряда, не умер. Ну а то, что практически всем пришлось проблеваться, причём не по одному разу, и немного поработать санитарами — это дело десятое.

Подумаешь, разлагающиеся трупы потаскали. Неприятно, само-собой, никто не спорит. Но, разве современная, причём обеих, отстоящих на пятьдесят лет друг от друга эпох, медицина не советует «больше заниматься физическими упражнениями»? И, — тр-рам-м-пам-пам! — как раз на свежем воздухе?

Ну, а то, что корячились, заменяя собой тружеников морга и работать пришлось под дулами автоматов… Ну… видимо, такова «се ля ви»* (*Такова жизнь). Которая, когда «а ля гер, ком а ля гер»* (*На войне, как на войне), очень часто становится жестокой, несправедливой и совсем не учитывает тонкую душевную организацию, попавшихся под её горячую руку, индивидуумов.

Кстати, морально пострадали не только «взятые Красным Крестом под крыло» мнимые беженцы. Меня вот, один из «бойцов невидимого фронта» несколько раз пассивным геем назвал. Причём, совершенно незаслуженно, так как вся дурная слава и сомнительная репутация наркомана и гомосексуалиста принадлежала моему, так вовремя пропавшему без вести, предшественнику.

Благополучно то есть, для не него, как вы понимаете, «не очень», сгинувшего где-то над водами Тихого Океана, при перелёте из Сиднея в Токио. И вот теперь, одному, ни в чём не виноватому гражданину Содружества и, по совершенно фантастическому стечению обстоятельств, несчастному попаданцу в этот Мир из другой Локации, то и дело приходится «пожинать плоды» и «собирать камни».

И где же тут справедливость? В жопу ебался, впрочем, так же как и активно ебал других — он! Кокаином и прочей «дурью», баловался тоже не я. А вот, время от времени становиться свидетелем «разговоров о „моём“ прошлом», приходится вашему покорному слуге!

Хотя… Ежели, слегка призадуматься и, как всегда, положить руку на самый дорогой для любого половозрелого самца орган, то отчасти виноват и я тоже.

Тогда, в первые дни присутствия в этом, забытом Создателем Карьере, я был слегка растерян. И, под наплывом разом свалившихся на меня проблем и угрозой немедленной, практически принудительной женитьбы на, совсем не «моей», «ни разу мне не усравшейся и никуда не упёршейся» драгоценной Принцессе Аими, я согласился поучаствовать в схеме, придуманной Королём Швеции Йоханном Седьмым и моим «названным братом», наследным принцем Свеном.

После чего взял предложенные ими деньги и добровольно подписался на роль в жопу ёбанного клоуна.

А после, причём внешне это выглядело как вполне себе свободное волеизъявление, под чужим именем отправился в Военно-Магическую Академию.* (*Более подробно об этих событиях читайте в цикле романов «Эльф на плоской Земле»).

Так что теперь, когда на меня падают «отблески чужой славы» и иногда проливается дождик из говна и миазмов, приходится терпеть. Тем более, что те, кто меня знает лично и, при более близком знакомстве неоднократно получив в тыковку, успели изменить своё мнение на диаметрально противоположное. И больше не принимают за изнеженного и избалованного «излишествами» гомосексуалиста. А, напротив, относятся как вполне нормальному, справедливо заслуживающему уважение, мужчине.

А, что касается таких вот… «Идивидуумов… почерпнувших сведения из Интернета…» Да ну их! Ведь, ежели заморачиваться по каждому мелкому поводу, то времени не хватит всем бошки откручивать.

Неожиданной и дополнительной, не так, чтобы очень большой но, всё-таки весьма чувствительно ударившей пришельцев из прошлого по карману проблемой, стал ещё один, лично переданный мною в «нужные руки», незапланированный чемодан с двумя миллионами Евро. Которые пришлось «отслюнявить» для более быстрого «урегулирования всех вопросов».

Благо, что я зафиксировал весь процесс на миниатюрную и прикрепленную к моему воротнику, скрытую видеокамеру.

То есть, деньги-то я отдал свои. И теперь, вот хотите верьте, хотите нет, а «жопой чую», что придётся с боем и, как это всегда бывает в подобных случаях, под подозрительным взглядом и при непременном сопровождении язвительных замечаний и неблагодарных упрёков незабвенного Георгия Карповича, «выдавливать» из обратно.

И вот, хотите верьте, хотите нет — ни копейки не уступлю! Ведь, в конце-концов, это именно ИХ, пускай даже и будущие, пока ещё даже не родившиеся, соотечественники, «развели меня» на, абсолютно не предусмотренные сметой «два ляма» Евриков.

Ну, а так, как уже говорил, всё прошло штатно. Я вошёл в салон собственного самолёта. «Беженцев» погрузили на, исключительно для такого случая арендованный, чартерный борт. И мы, наконец, взяли курс на «мою официальную Родину» в здешней Локации, славную и, во всех отношениях прекрасную, страну, под названием Швеция.

Где я, хоть и будучи «фальшивым Принцем», всё-таки кое-что значу. Имею небольшое влияние и смогу сделать европейские паспорта всем, прошедшим инфильтрацию и переживших несколько не очень приятных моментов, пришельцам из прошлого.

Ещё одна Интерлюдия. Борт чартерного рейса, следующего из одной из восточных областей сопредельного с Россией и находящегося с ней в состоянии военного конфликта, государства.

— Ну, наконец-то! — Усаживаясь в кресло самолёта, выдохнул Леонид Ильич Брежнев. И, обращаясь к расположившимся рядом Андропову и Громыко, признался. — Я такого