Выборы Всемогущего Бога - Рыбаченко Олег Павлович
Олег, доев суп из черепахи, и закусив бананами, спросил:
- Ну, а теперь что будет? - Тут мальчик поправился. - Я хотел сказать, батареи на холодном термоядерном синтезе у вас готовы?
Павел ответил, не сразу, внимательно всматриваясь в лицо сына, прошипел:
- А это тебе зачем?
Мальчишка тихо ответил:
- Мне нужен источник энергии, для своей рекламной кампании!
Отец расхохотался и рявкнул:
- А больше тебе ничего не нужно?
Олег серьезно ответил:
- Конечно еще очень многое нужно, но... Это в самый раз!
Павел Иванович отрицательно покачал головой:
- Если ты думаешь, что кто-то проголосует за босоногого мальчика в кимоно, только потому, что будет много сиять на небе?
Олег тряхнул башкой:
- Я так не думаю... Но выложиться на выборах надо до конца! Так чтобы самого себя уважать, а не слить!
Отец понимающе кивнул:
- Не проиграть самому себе! Ну что же... Это пожалуй лучше, чем выиграть выборы!
Мальчишка-вундеркинд не согласился:
- Нет выиграть выборы лучше!
Павел Иванович согласился:
- Лучше.. А может и нет! Тебя буквально раздавит ответственность!
Олег рационально заметил:
- Убери старость и смерть, дай людям больше пространства с ресурсами, уничтожив болезни, и они сами смогут построить свое счастье!
Отец помотал головой и сообщил:
- Делай как знаешь... А источник энергии сделаешь и сам!
Мальчишка-вундеркинд удивленно спросил:
- И как? Из водорода?
Павел предложил:
- Полетай немного, а потом вернись ко мне... Если не сумеешь сотворить что-то сам!
Олег покинул кухню, сорвавшись прямо с подоконника. Довольно рискованный маневр, рискуя разбиться. Но мальчик взмахнул руками, и ощутил замедление в падении, а затем вздымание вверх. Это напоминало полеты во сне.
Тут тоже машешь руками и управляешь своим телом. И это здорово - получить возможность летать. Хотя, конечно же, можно использовать и самолеты и даже ракеты.
Джейн уже тоже умела летать и припорхнула к своему другу. Проворковала:
- Ну как произвел свой расчет? Добыл энергии!
Олег уверенно ответил:
- Еще добудем! Где наша не пропадала!
Гектор же тем временем оказался не в самом завидном положении. Наташа потребовала от него надеть себе намордник. Чернокожий парень возмутился:
- Я не цирковой клоун, чтобы этой глупостью маяться! Мое призвание совсем в ином!
Наташа строго ответила:
- Думаешь, что обещать диктатуру можно одними песнями и стихами! Люди должны наглядно представлять, что их ждет!
Гектор эмоционально заметил:
- И кто за этот бред проголосует?
Наташа рассмеялась и ткнула кулаком чернокожего парня в скулу:
- А какая может быть альтернатива? Всемирный бардак?
Гектор со вздохом предложил:
- А покончить с грехом ты не пыталась?
Наташа, немного смягчившись, заметила:
- Но это как раз нереально и скучно... Тем более грех будет существовать, пока существует свободная воля!
Гектор попытался возразить:
- Но есть же люди, которые ни разу не нарушили человеческие законы...
Наташа хихикнула и заметила:
- У меня нарушишь... Такие муки будут вас ожидать!
Молодая женщина скривила лицо, и оно у нее стало по-настоящему страшным. Нос словно у орлицы и глаза пылают гневом. Сам Гектор не слишком испугался: трус не играет в футбол. Но его привязанность к Наташе росла, постепенно вытесняя Анжелику.
Молодая женщина ходила, постукивая каблуками сапог. Как ни странно не смотря на малую привлекательность ее программы, собирались большие толпы людей.
И они требовали крови... Чтобы Наташа всех взяла и размазала. Одним из коронных приемов кандидата в Боги-диктаторы, стало избиение Гектора. Чернокожий парень попал под удары сильных ног, обутых в сапоги с каблуками.
Правда обладательница четвертого дана била аккуратно и ничего своему визави не сломала. Но синяки на лице оказались самыми настоящими. Гектор вспомнил, как его в шутку избивала босоногая Анжелики и пришел к выводу, что со златоволосой было куда приятнее. Особенно когда ее длинные изящные пальчики ног теребили достоинство, вызывая мучительный приток крови.