Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская
Мое пространство. Обычно в первые два-три года жизни младшему можно все. Ему дают посмотреть, подержать, поиграть практически все, что не угрожает его жизни. У старшего в этот период обязательно должна быть территория, куда малышу путь заказан. Возможность уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Право не впускать малыша в комнату, где старший играет или готовит уроки. Своя коробка, где лежат игрушки, и никакие «ну дай ему поиграть, ты же старший, что тебе стоит, жалко, что ли» не должны посягать на это личное имущество.
Мои привилегии. У старшего ребенка обязательно должны появиться такие занятия, права, обязанности, привычки, которые подчеркивают преимущество его положения. Круто быть старшим, потому что ты выбираешь, куда пойдем гулять. Ты уже большой, у тебя есть право самостоятельно делать себе бутерброды или покупать джем в магазине, у тебя есть свои игры и свои друзья, ты мастерски влезаешь на любое дерево… А младшему все это пока недоступно. Вот повезло же тебе быть старшим!
Шаг 3. Раскрываем секреты эмоций
Конечно, вы будете говорить с вашим старшим ребенком. Конечно, будете думать о том, как помочь ему преодолеть ревность. Но иногда слова работают хуже, чем образы. Попробуйте рассказать ему о семейном пироге.
Допустим, вы печете пирог на всю семью. Чтобы каждому досталось, нужно разрезать его на кусочки: этот папе, этот маме, этот Ване, этот бабушке и т. д. В случае с пирогом – чем больше членов семьи, тем меньше будет у каждого кусочек. А теперь представьте себе другую ситуацию: вы решили обнять всех членов вашей семьи. Папу, маму, бабушку… И теперь у вас есть еще один человек, которого вы можете обнять. Который может обнять вас. Который вас любит.
Заплакал один – через какое-то время плачут и другие, потому что сочувствуют. Рассердилась мама, сказала что-то папе, и вот уже и он сердится вместе с ней. Засмеялся ребенок – и вместе с ним дружно хохочет вся семья. Пирог, конфету, место у экрана телевизора нужно всегда делить, чтобы досталось каждому, а любовь с появлением нового малыша в семье только умножается. У каждого из нас появляется на одного родного и близкого человека больше. Еще больше радости, еще больше тепла в сердце.
Но как тогда объяснить, почему мама с младшим возится постоянно, вскакивает к нему каждую минуту, берет на руки, разговаривает с ним целый день, а со старшим общается гораздо меньше, только тогда, когда он очень попросит?
Помню, как я объяснила это своему старшему ребенку: любовь не равна вниманию. Малыш очень нуждается в нашем внимании, потому что он пока еще не освоился в мире, ничему не научился, его нужно ввести в курс дела. Сейчас, когда мы все заняты общим делом, вводим в жизнь нового человека, нам достается разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь, которую мы не делим, как пирог, а умножаем, как объятия. А если измерять любовь вниманием, то самый любимый у нас в семье, пожалуй, холодильник: все к нему подходят, разговаривают с ним, берут из него что-то… Но что-то я не видела, чтобы холодильник кому-нибудь хотелось обнять.
– Очень боюсь, что старший будет проявлять агрессию по отношению к младшему. Что делать, если уже сейчас он норовит что-то отобрать, оттолкнуть?
Согласитесь, сам по себе малыш ничего не делает старшему ребенку, чтобы тот по отношению к нему проявлял агрессию. Чаще всего источником тревоги и агрессии старшего ребенка является поведение взрослых. Проверьте, удается ли вам побыть вместе с вашим старшим ребенком? Хорошо ли получается передать тепло, любовь, заботу? Может быть, стоит «разбиться» на другие эмоциональные пары: малыша отдать папе или бабушке и вдвоем со старшим поехать кататься на аттракционах или просто погулять в парке?
Или другой важный ритуал: включите старшего в вашу пару с малышом. Станьте крепкой тройкой! Предложите старшему помочь вам купать младшего, подавать шампунь и игрушки, пригласите посидеть рядом, пока малыш засыпает у вас на руках, расскажите сказку обоим детям – пусть осознанно слушает пока только старший, а младший просто дремлет под звук вашего голоса. Поделитесь своими чувствами, расскажите, о чем вы думаете, послушайте, что вам расскажет старший ребенок в ответ.
Агрессия старшего ребенка по отношению к младшему может быть и не связана с ревностью. Присмотритесь, все ли у старшего ребенка в порядке с другими контактами? Может, он просто стал более агрессивен? Может быть, очередной возрастной кризис прячется за яркими событиями в семье и нужно вывести его на первый план.
И напоследок – кое-что о словах
Половина всех неприятностей, связанных с отношениями сиблингов, связана с установками, которые мы даем им через неосторожные, необдуманные слова. За годы практики у меня сложился хит-парад неверных установок, которые я попытаюсь прямо сейчас немного смягчить.
ИТОГО: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О СИБЛИНГАХ?
• Вы никогда не избавите их от негативных эмоций по отношению друг к другу. Зато вы можете научить их чуть смягчать резкие чувства и усиливать добрые порывы.
• Очень многое зависит от того, насколько взрослые умеют перераспределять ресурсы, формировать новую повседневность, в которой нужно найти место и старшим, и младшим.
• Если каждому ребенку дать время с вами, его законное пространство и некие «бонусы» от его места в семье – станет намного легче.
• Нужно быть очень внимательными к тому, что и как мы говорим детям. Особенно старшим, особенно в острые моменты, когда вы только учитесь жить с новым членом семьи.
Переходим к практике!
ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ ДЛЯ МЕНЯ – ЭТО НАША СЕМЬЯ
Вам предстоит медленно, не торопясь, составить два подробных чек-листа. Первый – о том, что такое в вашем представлении идеальная семья. Если ваша родительская семья дала вам положительный опыт – используйте ее как источник вдохновения: постарайтесь примерить на себя все ваши традиции, отношения, правила, приятные впечатления. Если