Стас Атасов - Ниже пейджера не бить
Стас Атасов - Ниже пейджера не бить краткое содержание
«Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:– Привет, Коля, а это кто с тобой?– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера…»
Стас Атасов - Ниже пейджера не бить читать онлайн бесплатно
Стас Атасов
Ниже пейджера не бить
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
– Привет, Коля, а это кто с тобой?
– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.
Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:
– Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.
– А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.
– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.
– Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.
– Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.
– А давайте-ка в область махнем!
– А я тут председатель колхоза…
– А золото, драгоценности, камушки?
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Встречаются два братана. Один говорит:
– Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
– Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.
– Слышь, братан, как проехать до Красной площади?
Водитель «Запорожца», седой дедок:
Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
– Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!
Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».
– Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.
– Товарищ водитель, – говорит гибэдэдэшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?
– Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…
– Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…
– Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…
– Да ты че, мент, мне не веришь???
По дороге несутся два «мерса». В них «новые русские» переговариваются по сотовым.
В этот момент у первого «мерса» отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй «новый русский», закрывая телефон:
– Я-то крутой, а ты-то всмятку.
День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:
– В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
– Ну, спасибо, братки, уважили.
– Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.
– О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!
– Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.
Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.
– О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.
– Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.
«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам – «трехсотый»!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
– Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
– Сейчас все решим, можно, я только своему сыну позвоню, он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
Едут братки по делам, врубается в их тачку старая развалюшка, мнет бок.
Вытряхивают они из машины тщедушного такого интеллигентика, говорят:
– Все, мужик! Ты уже покойник! Щас мы месить тебя будем!
Ознакомительная версия. Доступно 2 из 10 стр.